Razni vicevi

Pričaju dve plavuše:
- Jesi li čula da je našeg odžačara udario auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu.

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, ko je napisao roman „Evgenije Onjegin“?
- Fuškin.
- Nije Fuškin, nego
Puškin, sedi, jedan!
- A u fičku materinu!

U mojoj firmi traže blagajnika.
- Zasto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
- Jeste. Njega i traže.

Zaposlila se plavuša u tržnom centru kao čistačica. Pre odlaska šef joj kaže: - Pre nego što odeš kući, očisti pod lifta. A plavuša će: - Je l’ na svakom spratu?

Zašto Crnogorac posle ručka zabode kost u dupe?
Da ga pas odvuče u hladovinu.

- "Cujem pravis band?"
- "Da zapravo quartet."
- "To znaci da vas je cetvero u bandu?"
- "Troje"
- "Kako troje!?"
- "Ja i moj brat."
- "Sta?! Stani malo... zar imas brata?"
- "Nemam ...zasto pitas?"

Ide plavusa ulicom i ispred sebe vidi koru od banane i kaze...U PM opet cu da padnem!!

Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja? Da ga cijepi protiv virusa.

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu ni jedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvreme, insekti gube 80:0. U drugom pouvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene neverovatnom brzinom. Utakmica se završi pobedom insekata. Pita trener stonogu:
Super igraš, najbolja si, nego šta si radila celo prvo poluvreme?
Obuvala patike u svlačionici.

Igrale dve plavuše fudbal. Jedna da gol i kaže:

Tooo! Koš!
A druga napomene:
Glupačo, nije ti ovo tenis.

Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!

Doveo Leo Mesi devojku u stan. Ona ode do toaleta, a kad se vratila, zatekne ga sa dva muškarca u krevetu. - Leo, šta je ovo?! - upita ga devojka iznenađeno, a on odgovara: - Žao mi je, draga, ali ja ne mogu da pogodim bez Ćavija i Inijeste!

Zaustavi policajac čoveka koji je vozio prebrzo i kaže mu:
Gospodine, kazna zbog brze vožnje je 5.000 dinara.
Čovek odgovori:
Znate, ja sam prijatelj vašeg komandira, evo, baš sad idem kod njega.
Policajac će njemu:
Ma, ne zanima me, ja pišem kaznu.
Je l' mogu bar da ga pozovem pa da vam on objasni? - pita čovek.
Može - kaže mu policajac.
Pokuša ovaj više puta, ali nikako da dobije svog prijatelja.
I, šta je bilo? - pita policajac.
Ma, ne mogu da ga dobijem - reče mu čovek.
A policajac će na to:
Pošto ste iskoristili pomoć prijatelja, ostaje vam pomoć publike i pola-pola, a kol'ko vidim, ovde nemamo publiku, pa ostaje još samo pola-pola.

Utrčava čovjek u ordinaciju:

- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobegao.

Dolazi mlađa žena u butik:
• Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči.
Prodavačica:
• Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
- "Idem na jahanje."
Muž:
- "Idi, idi, konj je već dva puta zvao."

Razgovaraju dva trenera:

- Pogledajte samo koliko je jak taj igrač. Prošle sezone je slomio 4 kosti.
- Pa kosti mu izgleda brzo zarastaju?
- Ne, nije lomio svoje kosti.

Otišao Perica u prodavnicu i kaže:
- Dajte mi jednu kiselu vodu!
- Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.
- Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:

- Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?

Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:

- Nisam siguran. Kako se ono zove?

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
• Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Zašto policajac stavlja mokru krpu na zid?
Stavlja oblog na mesto gde se udario.

Korpe 1:

On:
• Ćao, ja sam fotograf, tražim lice poput tvog...
Ona:
• Ja sam plastični hirurg, tražim lice poput tvog.

On:
• Kako je moguće da si tako lepa...
Ona:
• Verovatno sam dobila i tvoj deo lepote.

On:
• Hoćeš li da izađeš sa mnom u subotu?
Ona:
• Izvini, imaću glavobolju...

On:
• Ne budi stidljiva, pozovi me na izlazak...
Ona:
• OK... izlazi!

On:
• Mislim da mogu da te usrećim...
Ona:
• Ah, odlaziš...

On:
• Šta bi mi rekla kada bi te zamolio da se udaš za mene?
Ona:
• Ništa... ne mogu da govorim i smejem se istovremeno.

Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane. Prva plavuša:
- Molimo vas, dvije banane.

Prodavač:
- Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?

Druga plavuša:
- Ma ne.

Prva plavuša:
- Ma može, pa ćemo jednu pojesti.

Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da je*e neg' da me ujede!

Stari doktor kaže mladom kolegi:
'Vidite, medicina je toliko napredovala da praktično više ni jedan čovjek nije zdrav.'