Vicevi o Crnogorcima

Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži sundjer, a drugi vozi naprijed - nazad.

Šetaju dva Crnogorca,kad ugledaše stijenu koja je 500m udaljena od njih."Koliko nam treba do one stijene"-upita jedan,"Pa jedno dan,dan i po"-odgovara drugi "NIJESMO TICE DA LETIMO."

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

Traži sin student ocu Crnogorcu da mu za trošak pošalje 3.000 dinara. Otac mu pošalje 300 dinara uz propratno pismo:
Koliko te puta moram podsjećati, sine, da se trista piše s dvije nule, ne sa tri!

Došao Crnogorac prvi put u kafić. Narući kafu. Konobar mu donese kafu i malu plastićnu kašikicu. Gleda on onu kašikicu gleda i nikako da provali ćemu to služi. Konačno odlući da je stavi u džep i ponese starješini da mu on kaže što je to. Tako i ućini. Ode on u selo i nađe starešinu te izvadi kašičicu. Ovaj kad je viđe skoći kao oparen - baci to!!! Baci! To iz ruka avetinjo!!!
Zašto? Upita Crnogorac?
Pa zar ne vidiš da je to sjeme od lopate? ... odgovori starešina.

Kaže jedan Crnogorac drugom:
Danas sam radio!
A drugi će na to:
Ma nemoj, a gdje ti je antena?

Koji saobračajni znak nema u Crnoj Gori???
Radovi na putu!

Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
"Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
"Šta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
"Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nešto."

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kući zašto dete neće da "izađe". Pokuša prvo otac:
"Ajde, djetiću, izilazi, daću ti 5000 maraka."
"Djetiću, izilazi, kupiće ti striko Mercedes."
Mali ćuti. Kada su već svi poćeli da očajavaju, javi se đedo da
pokuša da namami malog napolje:
"Djetiću, izilazi! Ako iziđeš, bićeš đeneral!"
A mali će:
"A jel' u penziji?"

Ulazi pilot u vazdušni prostor Crne Gore i poziva kontrolni toranj u
Podgorici:
- Mogu li dobiti dozvolu za prelazak preko vaše teritorije...
Kontrolni toranj:
- Izvinite nismo čuli, možete da ponovite?
Pilot:
- Nebitno...

Zašto Crnogorac poslije obilnog ručka zabije sebi kost u guzicu?
-Da ga pas odvuče u hladovinu.

Sreli se Crnogorac i Kinez.
- "Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan", kaže Kinez, a Crnogorac će:
- "Vu-Ka-Šin", vuneni pojas, svaki dan!

Dosao Crnogorac u lokal
prilazi curi
sta pijesh ?

Coca-colu

pa dje ti je

* Nedje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema što da se jede. Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
Jedan... ...dva... ...
Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
A jel' okrunjen?
Nije.
TRI...

Млади Црногорац брзо успео у животу и постао директор тек оформљене фирме.
Пун себе, спакован, мирише, први дан на послу у тек отвореној фирми.
Каже му секретарица: "Господне директоре, чекају вас странке".
Он одговара: " Нека уђу, неће напољу да дрежде".
Уђу странке, сједну.
Вели овај наш: "Само минут ме причекајте, имам неки важни разговор да обавим".
Окрене број, театрално, пун себе: "Ало, јел то Војо Коштуница? Ђе си Војо, ђе си роде, Бато ође... Чујеш, да те замолим, ако како можеш да се не гложиш са овим мојима доље.. Ти знас.. Ајд, јеси ли ми обећао? Фала, Војо".
Спусти слушалицу, насмијеши се странкама, поново окреће број: "Ало, Мило, ђе си.. Бато ође.. Виђи да ти речем, ти знаш што сам ја теби и што си ти мени. Не би било добро да се качиш са овима ође. Због мене, молим те. Војо ми је да гаранције. Нећеш, соколе. Е вазда ти фала".
Славодобитно спуста слушалицу пред опчињеним странкама. Обрати им се: "Изволите. шта могу да урадим за вас?“
Диже се један: "Ми смо из поште, дошли смо да вам прикључимо телефон."

Послије три мјесеца брака, Црногорка затражи развод.
На суду је судија пита за разлог.
Црногорка каже: - Три мјесеца смо у браку, а није ме ни такнуо. Ја се трудим, облачим чипкасто рубље и што све не, а он ништа.
Пита сада судија Црногорца што он има да рече у вези са тим.
- Часни суде, нијесам знао да је тако хитно...

----------------

Иде Црногорац с цуром преко моста и каже јој: - Ође се једна због мене бачила.
Она га пита: - Је л' из депресије?
- Није, јадна. Из Никшића.

-----------------

Улази Црногорац у вагон пун црнаца, па пита: - Је л' ође ишта горило?

-----------------

Чувао Шћепан овце, па придремао. Мангупи, да га зезну, закољу му јагње, а њему црева и дроб ставили на трбух.
Наилази Митар, опрезно га дрма: - Ооооо, црни Шћепо, ко те тако сасјеко?
Шћепан: - А да не знам, части ми.
Митар: - Е те боли?
Шћепан: - Ну аветињо, да не боли, ал' ја јунак, па трпим.

-----------------

Зову Црногорца на прославу 20-годишњице матуре, а он каже:
- Па ђе сад усред испитног рока!

-----------------

- УПОМОЋ!!! Управо ме је силовао неки Црногорац!
- Па откуд знате да је баш Црногорац?
- Морала сам све сама да урадим.

-----------------

Дошли Американци у Црну Гору да сниме филм.
Нађу два Црногорца како леже под једним дрветом, сниме их, оду у Америку и филм постане јако популаран и заради силне паре.
Тако Американци одлуче да сниме наставак. Врате се у Црну Гору, а она двојица још под истим дрветом.
Кажу им Американци: - Знате, ми бисмо да снимимо наставак оног филма, али нешто бисмо мало променили. Можете ли да се преместите под неко друго дрво?
Црногорац одговара: - Е, чоче, па што је теби? Ми смо глумци, нијесмо каскадери.

-----------------

Пошли Црногорци у лов на пужеве.
Врате се касно ноћу без иједног, те ће нечија жена: - Ама, чоче, ђе су вам пужеви?
- Мучи женетино, то дивље, то бјежи!!!

-----------------

Седи Црногорац у кафани, кад му зазвони мобилни.
- Ало. Ђе ме нађе и у овој кафани...

Sjedi Crnogorac u hladu pred kućom i zove ženu:
Ženo, dođi ovamo!
Žena prepadnuto potrča ka mužu. Kaže on:
Nacrtaj mi šahovsku tablu na leđa!
Žena nacrta, a on će:
E, sad me počeši na F4.