Vicevi o Bosancima

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Mujo pita Hasu:
-Speak english?
-Yes,of skroz!

Bosanac se hvali kako moze sa zenom da radi shta hoce: - Sinoc sam je naterao da klekne pred mene kraj kreveta! - I, shta ti je rekla? - Izlazi ispod kreveta, budalo!

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..."



Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"



Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:

- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!




Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.

- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.


Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Mujo i Haso
Došao Mujo u porodilište, pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja
sam odžačar, kad prodžaram odžak, ne može da omane.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!


Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti još i pevaš!


Krenula fata Muji u posetu u bolnicu... Usla u taxi i na pola puta se seti da je kuci zaboravila novcanik... Kaze fata taxisti: Molim vas vratite se nazad, zaboravila sam kuci novcanik...
Taxista: Ne brinite gospodjo sve cemo se mi dogovoriti...
U jednom trenutku taxsista skrene u jednu ulicu
i kaze taxista Fati: Gospodjo da se mi dogovorimo...
Za ovu taxi uslugu ili cete mi popusiti ili cete mi neku otpevati... Dosla ona Muji i sve mu to prica...
Upita nju muja hladnokrvno: I KOJU SI MU ZAPEVALA...
Fata ce na to: PA MUJO MISLIS TI DA JE MENI DO PESME DOK SI TI U BOLNICI...

"Huso!"
- "Sta je Haso?"
- "Jesi li cuo za novost?"
- "Nisam, sta se desilo!!"
- "Pa Fata na samrti..."
- "Joj moram hitno do nje!!!"
- "Sto jel da se halalis?"
- "Ma jok, nego mi je rekla jos davno da sam ja zadnji kome bi dal

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, rece:
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac." - "Mars pedercino!!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!"
- "Avdo ce mars pedercino!!!!!"

Haso:

- Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.


Pričaju četkica za zube i wc papir ....
Četkica će ... imam najgori poso na svetu
A papir će ... to ti misliš...

Dođe mujo na benzinsku i upita prodavača
Koliko košta jedna kap benzina a prodavač će ..
Jedna kap nekošta ništa ..nato će mujo..
Deder mi onda nakapaj pun rezervoar ...

Kaže Mujo Fati:
- Fato, moram ti
reći strašnu istinu.
Firma je bankrotirala, Babo me izbacio iz
nasledstva i uzeo
mi auto. Hoćeš li me
i dalje voleti?
- Naravno, Mujo i puno ćeš mi nedostajati!

Nagovara Mujo Severinu da mu popuši za 2,000 eura. Kaže ona: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 5.000 eura.
Seve: - Malo je to
Mujo: - 'Ajde za 10.000 eura.
Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta.
Poslije koncerta, navali Severina na Muju, počne mu pušiti, a nakon malo on zakuka:
- Lele, lele, lele, lele...
Seve: - Šta je, jel' ti dobro?
Mujo: - Ma ne, nego gdje da nađem 10.000 eura.

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i upita Muju:
''Što to radiš bolan?'', pita Haso.
''Drkam! Zar ne vidiš?''
''A jel' ti lepo?'', Haso će.
''Pa i nije baš'' , odgovori Mujo
''Pa kako bi bilo da uzmeš svoga?'', Haso će na to.

Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

Došao Mujo u pekaru i pita:

- Ima li hleba?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa što ima?
- Evo, radi se.

Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!

Дошао Босанац у Амстердам и видео проститутку у излогу па пришао, покуцао на стакло и пита:
- Кол'ко кошта?
- 50 евра - одговара проститутка.
- Па није много, је л' то дупло стакло?

Хвали се Хасо Муји:
- Види, Мујо, како мој син личи на мене!
Мујо снуждено каже:
- Ма нема везе Хасо, нек је он жив и здрав!

Чита Мујо оглас у новинама и каже пријатељу:
- Вид Хасо, полиција тражи мускарца од 20 до 30 година, јачег стаса, помало ћелавог, који ноћу хода по парку и силује жене.
- Да. И?
- Па размишљам да им се јавим. Може бит добра плата, државна установа је то.

Мујо стоји пред аутоматом за кока-колу. Убаци кованицу и изађе једна лименка коле. Убаци Мујо још једну и опет изађе лименка. И тако Мујо настави док се један из колоне која се створила иза њега не појав и и рече:
- Опростите господине, јесте ли готови више? И ми смо жедни.
А Мујо ће на то:
- Док Мујо добија, Мујо игра!

Мујо и Хасо разгледали Колосеум у Риму.
- Ово је фантастично - каже Хасо.
А Мујо ће:
- А замисли како ће тек да изгледа када га заврше!

Отворио Мујо апотеку и кад је било време ручку, он оде и остави Хасу да ради. После ручка дође Мујо и пита Хасу:
- Јел био неко?
- Јесте, Ибро.
- И...
- Има кијавицу.
- Јеси л' му дао нешто?
- Јесам, рицинус.
- Па то није за кијавицу.
- Знам, ал' нека сад кине ако сме!

Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!

Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.

Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!