Vicevi o Bosancima

Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...

Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
"Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.

Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on
moliti od panike.

Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta
i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.

Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan,
nije ni pijan, mora biti ziva istina.

Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
vide Muju

Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga
gurali.

Zali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!

Pao snijeg u Sarajevu.
Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim
brojevima da se moze ocistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I Mujo
preparkira auto.

Sutra padne jos veci snijeg.
I opet Mujo ujutro slusa radio.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim
brojevima da se moze ocistiti snijeg sa druge strane ulice.
I Mujo preparkira auto.

Treci dan napada ponovno snijeg.
Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na .. i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita sto cu sada, gdje da parkiram auto i kaze :
Ma ko ih jebe ostavit ću ga danas u garazi!

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu.
Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo ooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:Šta bi, Mujo?
Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja.
I zagrizem iz sve snage!
I?
Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noć vještica, samo što je po danu."

Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Dobre stvari!

Hvala. Evo još nekoliko:
'Mujo, zasto me ovaj tvoj pas tako ruzno gleda?' 'Uvijek tako gleda kad netko jede iz njegove zdjele.'

Igra Haso poker s prijateljima, pa ce u jednom trenutku: 'zeno, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'

Mujo dolazi kod Hase, a na stolu ponudeni kolaci. Mujo uzme jedan kolac i gurne ga u guzicu. Haso ga na to pita: 'sto si, bolan, ugurao kolac u guzicu?' 'Ma, bio sam kod zubara pa mi je rekao da jedem na drugu stranu!'

Pijani Mujo trabunja u tramvaju: 'Gospodo, nisam u zivotu vidio ruzniju zenu od vas.' Gospoda: 'Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.' Mujo: 'To je istina, gospodo, ali to ce mene drzati samo nocas.'

Ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: 'Ajde, Fato, idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces.'
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: 'Evo Mujo, zaradila sam 402 marke.' 'Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?'
'Dvije po dvije, nakupi se...'

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče:

"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

Kaže Fata Muji:

- Slušaj bolan Mujo, mali Mujica je sada doš'o u određene godine i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako... razumiješ?

- A jes...hoću, hoću, ne brini - uvjerava je Mujo.

Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:

- Mujice sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god'ne čet'ri dana kod svojih u Vakufu?

- Sjećam se, babo, kako se ne bi' sjeć'o.

- A jel' se sjećaš one sisate susjede Habibe što smo s njom tri dana orgijali do besvijesti?

- Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi' toga sjeć'o!

- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće...

Leži Fata u krevetu, a Mujo, sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati.
Fata:
- "Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!"
Mujo:
- "E, to sam htio čuti!!!"