Razni vicevi

Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!

Nakon seksa par razgovara:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Copperfield!''

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorisati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

Пунија госпођа стоји испред огладала и пита:
Огледалце, огледалце, ко је најлепша жена на свету?
Огледало одговара:
Помери се мало, не видим ништа од тебе!!!

Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se setiti imena stvari koje se
završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.

Mali Đokica kaže:- Aligator.
- Bravo Đokice, to je teška reč.

Milanče kaže:- Predator.
- Još jedna velika reč. Odlično Milane.

Perica kaže:- Vibrator!

Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala,

ozbiljnim glasom kaže:

- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir,

jer on ništa ne jede.

- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan,

i kaže da jede baterije kao da su džabe.

> Subject: SRECNO GOSPODINE GORSKI
>
>
>
> Kada je astronaut Nil Armstrong kao prvi čovek kročio na Mesec, rekao
> je svetski poznatu rečenicu:
>
> "Ovo je mali korak za čoveka, a veliki za čovečanstvo."
>
> Nakon toga je sledilo nekoliko rečenica, uobičajene komunikacije sa
> ljudima u kontroli leta u Hjustonu.
>
> A kada se nakon šetnje po površini Meseca vratio u Apolo 11, rekao je
> nešto zanimljivo:
>
> "Srećno, gospodine Gorski!"
>
> Mnogi su mislili da se rečenica odnosi na nekog rivala sovjetskog
> kosmonauta.
>
> Ali utvrđeno je da ni u sovjetskom ni u američkom svemirskom programu
> nije postojao nijedan gospodin Gorski.
>
> Godinama su pitali Armstronga, na koga je mislio kada je rekao
> "Srećno, gospodine Gorski!", ali bi se Armstrong uvek samo
> osmehnuo...:-)
>
> Armstrong je 5.jula 1995. u Tampa Beju na Floridi davao intervju
> novinaru koji ga je opet upitao o toj 26 godina dugoj zagonetki.
>
> Armstrong je rekao da je gospodin Gorski nedavno umro, pa je Armstrong
> odlučio da otkrije tajnu.
>
> Kada je bio dete, u dvorištu kuće je igrao bejzbol sa drugarima.
>
> Njegov prijatelj je jako udario loptu koja je odletela u komšijski
> vrt, u blizini prozora spavaće sobe.
>
> Komšije su bili gospodin i gospođa Gorski.
>
> Armstrong je otišao po loptu i kada se približio prozoru njihove
> spavaće sobe, čuo je gospođu Gorski kako viče na muža:
>
> "Oralni seks! Ti hoćeš oralni seks! E dobićeš ga, kada komšijin mali
> bude hodao po Mesecu!"
>

Za sve bake i deke!!

Ovo je nešto o čemu treba razmisliti za budućnost!!!

GOVORNI AUTOMAT BAKA I DEKA

Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo, molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala, biiiiiiiiip...

- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1

- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2

- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3

- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4

- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5

- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6

- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7

- Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8

- Ako vam treba novac, pritisnite 9

- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište - počnite da pričate, slušamo vas!

Jedne večeri 4 prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan. Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.



Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.



Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.



Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.







Pitanje 1:



Koja guma?



a) prednja lijeva

b) zadnja lijeva

c) prednja desna

d) zadnja desna

ZANIMLJIVA PRIČA
Jedne večeri razgovaraju djed i unuk o aktualnim događajima.
Najednom unuk upita djeda:
- Djede, koliko ti imaš godina?
Djed odgovori:
- Da razmislim, rođen sam prije televizije, cjepiva za dječju paralizu, fotokopirnoga aparata, kontaktnih leća i kontracepcijskih tableta.
Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu još izumili klimatske uređaje, perilice, sušilice (rublje su jednostavno prali i objesili sušiti na svježi zrak).
Čovjek nije bio na mjesecu, nisu postojali mlazni avioni.
Vjenčao sam se s tvojom bakom i živjeli smo zajedno, a u svakoj obitelji su bili tata i mama.
Riječ "gay" je bila poštovanja vrijedna engleska riječ, koja je značila veselog, simpatičnog, zadovoljnog čovjeka, a ne homoseksualca.
O lezbijkama nismo uopće čuli, muškarci nisu nosili naušnice.
Rođen sam prije računala, paralelnoga studija i grupne terapije. Ljudi nisu odlazili na preglede, nego ih je liječnik slao prema potrebi na preglede krvi i mokraće.
Do 25. godine starosti sam svakoga muškarca oslovljavao s gospodine, a žene s gospođo ili gospođice.
Golubovi i zečevi su imali svoj par, ne ljudi. Kada je u moje vrijeme gospođa stupila u tramvaj ili autobus, su djeca i mladi požurili ustupiti mjesto (sjedalo). Ako je bila trudnica,dopratili su je do sjedala i ako je bilo potrebno išli za nju kupiti kartu i donijeli joj.
Muškarci su hodali rubom nogostupa, žene uz kuće. Na stepenicama je ženama bila prepuštena strana do ograde, njih se prve propuštalo u dizalo i iz njega, muškarci su im uvijek primaknuli stolac kada bi sjedale.
Muškarci nisu nikada pozdravljali žene, a da ne bi ustali ako su sjedili.
Ustali bi svaki puta kada bi žena ustala pa i samo za trenutak. Muškarci su otvarali vrata automobila ili koja god druga vrata i ženama pomagali skinuti ogrtač (kaput).
U moje vrijeme djevičanstvo nije prouzrokovalo rak i takve djevojke su predstavljale krepost obitelji i čistoću za svoje muževe.
Naš život je bio određen s 10 zapovjedi, trijeznim rasuđivanjem, poštivanjem starijih, ponašanjem prema zakonu te se ispunjavalo plodnim suživotom s bližnjima i odgovornoj slobodi.
Naučili su nas razlikovati dobro od lošega i da smo odgovorni za svoje postupke i njihove posljedice.
Za brzu hranu smo mislili da je namijenjena ljudima u žurbi.
Ozbiljna veza je značilo da smo u dobrim odnosima s braćom, sestrama i ostalom daljnjom i bližom rodbinom, prijateljima i prijateljicama.
Time sharing je značilo da obitelj ljetuje s drugim obiteljima, a ne da dijeli prostor s neznancima.
Nismo znali za bežični telefon, o mobitelu da i ne govorimo.
Nismo slušali stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske pisače strojeve, računala, prenosna računala.
Notebook je bila bilježnica.
Satove smo navijali svaki dan. Ništa nije bilo digitalno, ni satovi, kućanski aparati, nisu imali svjetlećih prikazivača. Kada već govorimo o strojevima, nije bilo bankomata, mikrovalnih pećnica, radio - budilica. O videorekorderima i videokamerama da ne govorimo..
Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bijele, a za razvijanje je trebalo pričekati barem 3 dana. Fotografija u boji također nije bilo.
Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan, to je značilo da je loše kvalitete, a proizvoda s natpisom Made in Korea, Taiwan ili Thailand, a pogotovo Made in China nije niti bilo.
Nismo čuli za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kavu, umjetna sladila. U trgovini je bilo moguće kupiti nešto za 5 do 10 centi.
Sladoled, vozna karta ili osvježavajuće piće stajalo je 10 centi.
Novi automobil je stajao 1.000 $, ali tko je imao toliko novac?
U moje vrijeme, trava je bila nešto što smo kosili, a ne pušili.
Mi smo bili posljednji koji su bili uvjereni da žena treba muža da bi imala dijete..
Sada mi reci koliko ti misliš da sam star?

- E., djede.. Više od 200 godina!? Odgovori unuk.

Ne, dragi moj, samo pedeset!

ŠTO KAŽE MUŠKARAC SVOJOJ ŽENI, KADA MU ONA SA KOFEROM U RUCI OBJASNI DA GA OSTAVLJA ZBOG DRUGOG:


Ateist: Ne vjerujem.

Budist: Samo neka si ti sretna...


Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratiću ti!

Pravoslavac: Samo neka je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje-više

Melankolik: Ubit ću se!

Kolerik: Ubit ću te!

Apatik: Pa dobro...

Pesimista: Znao sam...

Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...

Realista: To je moj kofer!!!

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To će te puno koštati!

Bankar: To će me puno koštati!

Yuppi: Kolika mu je plata?


Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam da te delim...

Zeleni: Idi biciklom.

Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!
> Srbin: Marš u pičku materinu!

Muškarac srednjih godina ulazi s prelepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo da se plati, muškarac izvadi ček i na njega napisa ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer je čoveka po prvi put u životu video i nije mu odavao utisak nekoga ko ima toliko para. Ovaj je primetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavcu je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo...

-Ne mogu više da budem vjerena za takvu škrticu..evo vraćam ti prsten! - reče djevojka.

-A gdje je kutijica? - odgovori momak.

Lijepa žena kaže ljubavniku:
- Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš!
- A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
- Acapulco i Kanarsko otočje!

Par vodi ljubav. Ona počinje stenjati:
– Da, da, jače, govori mi prljave stvari!
– Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...

Na pustom ostrvu, Amer, Rus i Lala...upecali zlatnu ribicu koja ce svakom ispuniti po jednu zelju.
--Ja bih da sam sad u Njujorku! rece Ameri i puf.....nestade ga.
--Ja bih da sam sad u Moskvi! recer Rus i puf...nestade ga.

A Lala ce: Ded' mi vrati onu dvojicu, kanda ce meni ovde biti dosadno!

Došao mali Mujo iz škole i veli ocu: - Tata, tata, danas sam umalo dobio pet iz matematike! - Pa, kako to, sine? - Dobio je onaj što sedi do mene!

Diže Srbin Crnogorki noge.
- "Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
-Doktore...pomagajte...ima usku pičku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...pojebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta.....
Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku kurvu, nisam je imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...

Priča se da na najvišoj litici Tibeta živi najveći Filozof sveta.
Jednom ga je posetio jedan mladić sa pitanjem -koji put vodi ka srcu
voljene žene, i upitao ga je..

Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka srcu
voljene žene..,

Majstor je ovako odgovorio:

Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane
staze, putevi puni trnja i stena bez mapa i kompasa.. puni žbunja i
zmija..,

ali majstore, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi..,

Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti sada
savetovati.., prati ih i stići ćeš do srca voljene žene:

1. Peri zube.

2. Nemoj pred njom da češeš muda.

3. Nosi joj cveće i mnogo mnogo poklona

4. Pre mokrenja podigni poklopac WC-a a zatim nemoj zaboraviti
da ga spustiš

5. Ne muljaj kad žvaćeš

6. Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopšte da podriguješ

7. Ne prdi

8. Operi ruke pre nego izadješ iz kupatila

9. Nemoj ružno da pričaš o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj

10. Nemoj da psuješ

11. Uvek se smej vicevima koje priča, pa makar bili loši

12. Nemoj da budeš ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo

13. Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona sme...

14. Nemoj da puštaš stomak i nemoj da se gojiš. Ona to sme ali
joj nikad nemoj reći

15. Nemoj dugo da boraviš u kupatilu

16. Ne ostavljaj bačeni peškir

17. Nemoj joj reći da nezna da vozi

18. Nemoj kasno da dolaziš kući, kad završiš posao odmah kreni kući

19. Nemoj da se zabavaljaš sa prijateljima ili još bolje, nemoj
da imaš uopšte prijatelje

20. Nemoj da sanjaš o prijateljicama

21. Nemoj da gledaš grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj
ni da ih spominješ

22. Ne budi škrtica.Koristi najmanje dve kreditne kartice i dve
štedne kartice

23. Nemoj da gledaš druge žene, a još je bolje da zaboraviš da
one uopšte i postoje

24. Nemoj da pričaš o svojoj ex devojci. Ti nisi imao nikoga pre nje.

25. Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno

26. Nauči da kuvaš

27. Peri sudje i održavaj red u kuhinji

28. Namesti krevet (UVEK)

29. Nazovi je , bilo od kuda , makar koliko bio zauzet

30. Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi
joj u višesatnim biranjima i kupovinama ( i smeši se u medjuvremenu)

31. Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće , plaćaj
joj mobilni

32. Ne hrči

33. Zapamti... , ti ne voliš fudbal i mrziš Formulu 1

34. Brij se svaki dan da joj ne povrediš kožu

35. Nemoj da misliš stalno o sexu ali nemoj ni da
preteraš,provociraj je često pa makar bio i umoran

36. Poštuj njenu glavobolju ali ako ona traži od tebe odmah joj
ispuni želju. Ah,da, nemoj slučajno odmah da zaspiš, gledaj je u oči i
miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi

37. Reci joj svakog časa da je ona najlepša žena koju si ikad video...

UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO SA PLANINE., a majstor je
viknuo za njim:

- Čekaj sine, vrati se..,

- Na to će UČENIK..,

. Neeeeee, majstore..,

SAD VEĆ RAZUMEM ZAŠTO IMA TOLIKO PEDERA !!!

Časne Sestre
http://www.multiupload.com/CRF6M8OHYW

Ekonomska kriza
http://www.multiupload.com/2Q0YMP0IGW

Udje plavusa u autobus. Policajac ustane da joj ustupi mesto. Plavusa kaze "Jaoo hvala bas ste pravi menadzer" a policajac odgovara "Hvala na kontinentu!"

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo."