Razni vicevi

Tjera Mujo Cecu da mu ga puši za 2.000 eura. Kaže ona:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 5.000 eura.
Ceca:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 10.000 eura.
Ceca:
- 'Ajde, al' posle koncerta.
Puši ga Ceca Muji a on:
- Lele, lele... lele, lele...
Ceca:
- Šta, dobro ti?
Mujo:
- Ma ne, nego gde da nađem 10.000 eura?

Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...

Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni
Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?

Možda da razmisliš jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pička ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./Pa pička ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.

Sede dva tinejdzera u sobi i kuliraju. Ulazi baka i jednog od njihá pita:

- Deco da vam baka skuva kafu?

-Nemoj baba posle cemo,nema frke,odgovori joj unuk.

Nakon 15 minuta ponovo baba ulazi u sobu i pita:

-Deco a da vam baba skuva kafu?

-Nemoj baba,nema frke posle cemo,rece unuk.

Nakon pola sata ulazi baba u sobu, nosi dve kafe I kaze:

-evo baba vam skuvala kafu,a kad FRKE dodje,skuvacu i njemu.

Učiteljica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj - i svi su ćutali,
samo sam se ja javio: "To je dan kada bi tata trebalo da primi platu, ali
je ne primi! Nije ni 1. aprila, ni 1. marta, ni februara, januara...

U decembru je pozajmio za prasence od teče, ali mu još nije vratio, i kad
god zove, mi moramo da kažemo da tata nije tu, iako se krije u ve-ceu kao
da teča može da vidi kroz slušalicu."
Lupila mi je čvrgu i rekla da sednem...

Objasnila nam je da je reč o prazniku rada i rekla da svako od nas, kada
ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bi voleli da
budemo kad porastemo?

Kada je došao red na mene rekao sam:
- Moj tata privremeno radi na železnici, leži na šinama... Svako jutro se
obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio čika Mile koji
je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama
zalupi vrata i kaže: "Dabogda vam naleteo teretni iz Lapova kad niste
hteli sa Miletom u stranku..."

Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži
flašicu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko "semestara"čim on
izađe iz stana... Posle se svađa sa komšinicom čiji muž često pijan piški
u liftu... i radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto?

Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato
što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mestu koje
se sviđalo šeficinoj kozmetičarki, i premalo grudi da bi je prebacili na
šalter...
Htela je da proda tatinog "juga" i dedin Orden rada sa zlatnim vencemi
skupi pare za jaku "četvorku" - rekli su joj da za te pare ne može da
sredi ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi...

Na sreću, ona komšinica nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za
500 dinara očisti stan... i oriba lift kad se komšija ekspert vrati s
posla.
Nije komšinici teško da to i sama uradi, ali nema vremena od kada se
zainatila da završi srednju školu...

Kaže da uspešnog muža mora da prati i ambiciozna žena, a i ne može
drugačije da je ubaci kod sebe u ministarstvo kao savetnika...
Što se onog dela "šta bih voleo da budem kad porastem" tiče, tu sam baš
bio u nedoumici!

Mislim, dvoumim se da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi
razredna po podne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne
da Đuri kaže "šefe", ili da postanem političar?
Kada smo bili mali, Đurin tata je često išao u Zabelu, valjda su tamo
imali vikendicu, ali mama nikada nije htela da vodi i Đuru kada bi
vikendima išla u posetu čika Joci.

Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da
mu je baš super išlo čim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi, pa
za njega danas rade čak i čika policajci koji su nekada dolazili po njega
da ga vode u vikendicu, a on im lupa zauške, tera ih da rade sklekove i ne
daje im platu.

Stvarno ne znam da li to ili da idem u poslanike?
Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola
teta pokušala da uđe u Skupštinu, a on dreknuo na televizor:
"Ostavite je na miru - čula žena da je politika kurva, pa došla kod
svojih! Eto, sad imate kvorum!"

- Dobro je, sine, izgleda da j.. u još nekog osim nas u mozak - okrenuo se
prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši: "U poslanike će tebe tata, u
poslanike, ali da zoveš i tatu u poslanički klub kad vam dođu ovakve
delegacije u uzvratne posete"...

Moj uzor je čika Velja, on se bije i psuje za platu i niko ga ne tera u
ćošak kao mene...
Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je
bio u poseti neki fin čika, Rasim, ćale se više ne vraća onoliko ukočen
kući - dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na šinama, pa
sad kaže da mogu tako i do penzije!

Mama i dalje navija za onaj teretni iz Lapova, hvatajući se za"diplomu"
sve češće, a ja za tu penziju koju tata pominje - kaže to je sigurna lova
na koju mogu da računam ukoliko se ostvari mamina želja?
Eto, priznajem da mi ni posle svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj
toliko važan datum kad od cele porodice radi samo baka, umesto da se kod
kuće odmara i gleda španske serije?

Mada, nije joj loše - po ceo dan sedi ispred nekog ve-cea i daje ljudima
toalet papir u zamenu za neku siću... Kaže da često sretne i neke od
svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba - i ne
traže kusur.
Otpevao sam mami i tati pesmu koju nas je učiteljica naučila - "Da nam
živi, živi rad" - dobio sam šamar od tate, a mama me je gađala diplomom...

Tek sad ništa ne razumem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira?
Izem ti praznik kad su svi ljuti na njega!!!

- Dragi, što sam danas videla divne čizmice.
- Boli me k.... za čizme!
- Daj da poljubim da prođe, pa idemo posle da ti ih pokažem.

Samo se ti smej!!!

Isli Hrvat, Srbin i Bosanac kroz pustinju.

Iskoci lav pred njih, Hrvat se brzo sagnu i baci lavu prasinu u oci.

Nakon kratkog vremena, opet iskoci lav pred njih, ovaj put Srbin se na brzinu sagnu i baci lavu prasinu u oci.

Iduci tako, ugledase copor lavova. Hrvat i Srbin se u trenu popese na drvo i zovu Bosanca: Ajde Bosanac, penji se, eto lavova!


Bosanac ce na to: Necu, boli me kurac! Nisam im ja bac*o prasinu u oci.

Kako će uskoro izgledati venčanja

Matičar: Da li vi, mladoženja i mlada, pristajete da promenite svoj Fejsbuk status iz SINGLE u MARRIED?
Mladoženja i mlada: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."


Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"

- Udvara se Bosanac djevojci:
- "Bona, cijela Evropa primila evro, a ti neces mojih 20 centi."

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."

Negdje u Banovićima, došao neki čovjek kod psihijatra i žali se:
- "Doktore, ja više ne znam šta ću, svaki dan sanjam bonove, imate li kakve tablete da me prođe?"
- "Kakve bonove? Za benzin? Za hranu?"
- "Ma ne doktore, ja sanjam prave bonove, Kulin Bon, Bon Borić, Bon Jelačić."


Pita tinejdžer Rom oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."

Dve krave

Socijalizam:
Imas dve krave i jednu das komsiji.
Komunizam:
Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
Fasizam:
Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
Nacizam:
Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
Birokratizam:
Imas dve krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.
Tradicionalni kapitalizam:
Imas dve krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se sa velikom penzijom.
Americka korporacija:
Imas dve krave. Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri druge. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.
Francuska korporacija:
Imas dve krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.
Japanska korporacija:
Imas dve krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju 20 puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravamon i reklamiras ih po celom svetu.
Nemacka korporacija:
Imas dve krave. Prepravis ih da zive 100 godina, jedu 1 mesecno i same sebe muzu.
Britanska korporacija:
Imas dve krave. Obe su lude.
Italijanska korporacija:
Imas dve krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.
Ruska korporacija:
Imas dve krave, prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.
Kineska korporacija:
Imas dve krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100 %, visok prinos mleka i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
Indijska korporacija:
Imas dve krave. Obozavas ih dok ne crknu.
Srpska korporacija:
Imas dve krave. Drzava proda tvoje krave na tenderu a tebe proglasi tehnoloskim viskom.

Kupite krave dok ih jos ima na trzistu i pocnite svoj biznis.

KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti
volis fudbal i onda da ti donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)

Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak.
Bog to odlucuje odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se
dogodilo.
Jovana, 10 godina (tu ima neceg)

KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK ?

Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10
godina

Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno
glup da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)

STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?

Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to ?)

STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM ?

Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste
priliku da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu
nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to ? Od majke ?)

Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda
zainteresovani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina (mudar decko)

STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PRSAO ?

Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav.
Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)

KADA SME DA SE POLJUBI NEKO ?

Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava ?)

Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis i
da imas decu sa njom. Tako ti je to !
Dejan, 8 godina (da Dejane, na zalost je tako)

DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?

Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom
zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)

Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko
ko ce da cisti.
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora)

NAJBOLJE ZA KRAJ:

STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN ?

Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa,
pa cak i ako ona izgleda kao autobus !
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)

Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne da čita, čita,
pa zaprepašćeno zapita tatu:
”Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama”?
“Tačno je, sine”, odgovara tata.
“A je li tačno da neki crvi žive i u mesu”?
“I to je tačno, pile tatino”.
“A ima ih i u salami”?
“Ima dete moje, ima”.
“Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima”?
“Zato sine, što je ovo naša OTADŽBINA”!

VIŠEJEZIČNI RIJEČNIK - MULTILANGUAGE DICTIONARY


Hrvatsko- Bosanski
Ananas
Mašala šišarka
Batman
Hairli šišmiš
Balerina
Zvrk hanuma
Semafor
Šeitan lampa
Smrtovnica
Rahmetli poster
Groblje
Rahmetluk parking
Grejpfrut
Mašala limun
Super baka
Šeitan nana
Murjak,drot,policajac, itd....
Pendrek efendija
Expres Restoran
Ašćinica na vrat na nos
Specijalac
Mašala pendrek efendija
Pizzerija
Mindžin Han
Košarkaš
Basket balija
Košarkaško igralište
Basket avlija
Peder
Šupak meraklija
Šiljilo
Plajvaz sunetlija
Tenk
Belaj bager
Revolver
Bubanj kubura
Humanitarna pomoć
Hair sevap
Picajzla
Ašik baja
Kinder jaje
Ašik mudo
Kišni čovjek
Kijamet insan
Veterinar
Hajvan hećim
Pokretne stepenice
Samopičeći basamaci

Bosansko - novohrvatski
Bicikl
Međunožno guralo sa dva napuhala
Bilijar
Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata
Okolovratni dopupnik
Remen
Okolotrbušni hlaćedržač
Šah
Mozgodrkajuće rukoticalo
Synthesizer
Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš
Visoko sjedeći konju u dupe gledajući Gospodin
Svinja
Četvoronožno Blatobrčkalo
Ovca
Četveronožno runjavo travopojedalo
Čoban
Nadzornik četveronožnih travopojedala
Smrtovnica
Umrlica
Kaubojke
Westernice
Stara cura (usjedjelica)
Mukotrpna Kurcočekalica
Telefon
Brzoglas

Bosansko-Mađarski
Ivo Lola Ribar
Ishtvan Bechar Pecaros
Pas
Lajosh
Policijska stanica
Pendrek varosh
Pčela
Beremed
Bumbar
Jebe ne beremed
Silovanje
Jebesh-nepitash

Bosansko-Makedonski
Puška
Puškata
Mitraljez
Puškatatatatatatatata...........
Šok soba
Sobata na kukulele
Rodilište
Sobata na kurčeva rabota
Oluk
Okokućnoto popiškalo
Grupni sex
Mamče i tatko s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći
Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top
Topče ni da mrdne
Pjeva momak na prozoru
Poje Bate na penđerot
Abortus
Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira
Žurkata na Akrepi
Jednooki (Džek)
Ðoko bez oko

Bosansko-Njemački
Makro
Curbrigen
Ciganka Krojačica
Romi Schneider

Bosansko-Japanski
Inflacija
Toshibakoludo
Lopov
Digomilakosako
Punica
Cim cim dalje, cim cim bolje
Nevina djevojka
Nikotako

Bosansko-Engleski
Ðe si, bolan
Where are you, sick
Momci iz kraja
Boys from the end
Taman posla
Dark of the Job
Mesna Zajednica
Meat Community
Stavili su mu lisice
They put him Foxes
Opasulji se
Bean yourself
Raskupusana Knjiga
Cabbaged Book
Puno sam se sekirao
I axed myself very much
Kama sutra
Big knife tomorrow
Računaj na meme
Calculate on me
Radio Mileva
Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb
Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije
Who washes, Him two
Ne lezi vraže
Don´t lay devil
Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica!
Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking!
Šta ima?
What has?
Kom obojci, kom opanci
To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes
Drage volje
Of Dear will
Ko te šljivi
Who plums you
Ko te šiša
Who cuts your hair
zasto da ne
Why yes no
kakva šteta
what a damage
kako da ne
how yes no
i kaoBONUS
Bosanski poslovni jezik (Bussines language from Bosnia)

U svijetu se kaže :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaže :" Sta ima, pička ti materina! "

U svijetu se kaže: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaže :" On je peder "

U svijetu se kaže: " Oprosti, ali malo sam te duže čekao "
U Bosni se kaže :" Pa gdje si ti , jebo te "

U svijetu se kaže: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora"
U Bosni se kaže :" Jebem te ćorava "

U svijetu se kaže: " Mora da se šalite "
U Bosni se kaže :" Sereš "

Usvijetu se kaže: " Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju "
U Bosni se kaže: "Jedi govna "

U svijetu se kaže: " Dobar tek! "
U Bosni se kaže: " Diši malo! "

U svijetu se kaže: " Vaša sekretarica je vrlo simpatična "
U Bosni se kaže: "Jel, jebeš li to? "

U svijetu se kaže: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaže: " Koji je on kurac? "

U svijetu se kaže: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaže: " Koji će mi kurac reklama? "

U svijetu se kaže: " Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti"
U Bosni se kaže: " Ko ga jebe "

U svijetu se kaže: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaže: " To je pičkin dim "

U svijetu se kaže: " Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje"
U Bosni se kaže: " Dam ti kurac na odgođeno "

U svijetu se kaže: " Taj zakon ne treba uvažavati "
U Bosni se kaže: " Ma jebeš zakon "

U svijetu se kaže: " On nema mnogo utjecaja "
U Bosni se kaže: " Može mi ga popušiti "

U svijetu se kaže: " Oprostite "
U Bosni se kaže: " Jebi ga "

U svijetu se kaže: " Neću "
U Bosni se kaže: " hoću kurac "

U svijetu se kaže: " Zašto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaže: "Koji ti je kurac?"

U svijetu se kaže: " Nebi se složio sa Vama "
U Bosni se kaže :" Jebo ti tu priču "

U svijetu se kaže: " Hvala "
U Bosni se kaže: " (u BiH taj izraz ne postoji u riječniku) "

MATEMATIKA U LJUBAVI


Pametan čovek + pametna žena = romansa


Pametan čovek + glupa žena = afera


Glup čovek + pametna žena = brak


Glup čovek + glupa žena = trudnoća





POSLOVNA ARITMETIKA


Pametan šef + pametan radnik = profit


Pametan šef + glup radnik = proizvodnja


Glup šef + pametan radnik = unapređenje


Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad


MATEMATIKA PRI KUPOVINI


Muškarac će platiti 2 $ umesto 1 $
za stvar koja mu je potrebna.


Žena će platiti 1 $ umesto 2 $ za
stvar koja joj nije potrebna.



OPŠTE JEDNAČINE


Žena

brine o budućnosti dok ne pronađe muža.


Muškarac
nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.


Uspešan muškarac

je onaj koji zaradi više para nego što

njegova žena može da potroši.


Uspešna žena

je ona koja uspe da pronađe takvog muškarca.




SREĆA


Da bi bili srećni sa muškarcem,
morate ga mnogo razumeti i malo voleti.


Da bi bili srećni sa ženom, morate
je mnogo voleti i uopšte se ne truditi da je razumete.



DUGOVEČNOST


Oženjen muškarac živi duže od
neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.





ŠANSE ZA PROMENU



Žena se uda za muškarca

očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.


Muškarac oženi ženu
očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.



TEMA RAZGOVORA


Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.


Sve što muškarac kaže nakon toga
predstavlja početak nove svađe.




KAKO SPREČITI PITANJA :

KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ-UDAJEŠ?


Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima,

gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi

"Ti si sledeći".
Prestale su kada sam počeo

da im radim istu stvar na sahranama.

POŠALJITE OVO
PAMETNIM ŽENAMA KOJIMA JE POTREBAN SMEH I PAMETNIM
MUŠKARCIMA ZA KOJE ZNATE DA ĆE OVO PODNETI.

Pismo korisnika





Već duže vreme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s

njime mi se desila interesantna zgoda. Nekoliko dana pre Nove godine imao

sam gumidefekt. Zamenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom

trenutku sam ustanovio da mi automatski menjač ne radi. Nije hteo

dalje od I. stepena prenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio

kvar. Zamolio sam ih da to srede što pre, jer idu praznici i treba mi

auto. Za pola sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio

sam i odvezao se.



No, zapazio sam da se nije ništa promenilo pa sam se vratio u servis da

reklamiram. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s

menjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i

da ja samo umišljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sedne u auto

i da idemo na probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije hteo menjati

brzine već se celo vreme uključivao indikator protiv proklizavajućeg

sistema.



Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili

kompjuter i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila

lepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gde je

kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Nemačku. Nakon daljeg

podužeg raspravljanja zaključili su da treba zameniti menjač. Kako

je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi

troškove. Rekli su da neće, jer sam ja svojom vožnjom verovatno pokvario

menjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi menjač

iz fabrike samo da se problem konačno reši ...



Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i susedu Bosancu

vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati je na mesto. Radnik je odvezao

auto na dizalicu. Bez da bi ga iko išta pitao rekao mi je:

- "Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti menja, ha?"



Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne menja

brzine, a on mi odgovori:

- " Pa kako da ti menja kad je automatik?"

- " Da, a zašto zato ne bi menjao?"

- " Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih ..."

- " Da, i?"

- " Pa kako da ti menja kad mu računar stalno meri okretaje svih

točkova i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira menjač i

sigurno ti se pali indikator proklizavanja ..."

- " A kad zameniš gumu, 'oće sve opet biti u redu ?"

- " Pa jasno, majstore," - odgovori mi vulkanizer.



Pouka priče:



Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi normalan auto.

Izjave 2010 (STRAŠNO!!!)





Album je gotov, samo još treba da se završi - Tanja Savić



Moj život je kao reka, voda koja stoji i nigde ne teče - Hasan Dudić



Vi ipak imate neki gen, je l' to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTS



Hipohondar, to je kad je neko nadmen kao hipohondirena tikva - slučajna prolaznica u anketi televizije Fox



Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža - Jelena Karleuša



Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu - Slavica Đukić Dejanović



To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš Aligrudić



Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje - Boris Tadić



On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj - voditeljka Studija B



Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo matori! - Verica Rakočević



Odlukom suda, ubijeni je osuđen na 10 godina - voditelj TV Košava



Oči su duša ogledala - Baki B3 Đogani



Uzeo si mi jezik iz usta - Gagi Đogani



Zlato, nemoj verbalno..., samo rečima - Natalija Trik Fx



Meni se sve čini kao da nas ovde snimaju - Ekrem Jevrić



Jedva čekam da nam stignu krave, svaki dan ću da ih jašem - Katarina Živković



Jao, ono, kao, bre, dan je toliko lep da ću sada da se izvrnem kao zečica i podignem sva četiri kopita u vis - Katarina Živković



Ma, bre, ljudi, hoću sama da živim svoj život, umrem svoj život i tako sve u krug - Katarina Živković



Želja mi je da jednog dana otvorim neku malu školu pevanja, znaš ono, da ja otkrivam talente, kao što je nekad radio Vuk Karadžić - Bata Zdravković



- Soja je najzdravija namirnica - Limen

- Znam, soja bikarbona! - Cobe



Hladno je u celoj Srbiji, a naročito napolju - Jovana Janković, TV Pink



A u Srbiji su sve učestalije pojave klimatskih ekstremiteta - Gordana Juzbašić, TV Avala



Obećao je da će biti sunčano, mi videli da nije i više ga nećemo držati za reč, mi ćemo ga držati za kišobran - Ivana Višković, TV Avala



Kao fudbaler Crvene Zvezde sam bio prvak sveta, sad ću pokušati da to uradim i kao trener - Robert Prosinečki



U najnovijem zemljotresu koji je potresao Kraljevo, nažalost niko nije poginuo - voditeljka TV Avala



Svi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove - Mirko Cvetković, premijer



Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi zajebavaju - Velja Ilić



U eri informatike ne mogu da prihvatim da Pečenjevce bude iza Beograda - Mlađan Dinkić



E, ajde sad, napiši mu na papiru, samo tiho, da niko ne čuje šta si napisao - Suzana Mančić



A šta je Cane svirao u EKV? - Nemanja Stevanović



Ja volim autokomponovane pesme - Milena Ćeranić



Noćas me je budio namerno i jutros me je budio i juče će opet da me budi - Gagi Đogani



Najviše sam zavoljeo onaj muvi KATANIK, jer se radi o istinitoj priči kada su se dvoje zavoljeli i sve uradili po svome na brodu koji je potonuo, a KATANIK se zvao taj brod - Ekrem Jevrić



Svaka žena može bolje da sačuva svoju pi*ku, nego što mogu ja da joj sačuvam - Eva Ras



Kad god prođu jedna kraj druge, ujedu se. Ili jedna drugu ili druga jednu. - Eva Ras



Kako znate da je petao muško? - Jasmina Ana



Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja... Pa, ja, bre, imam bar svih 7 razreda osnovne škole - Katarina Živković



Dobar dan, poštovani gledaoci. Sledi da vidite, šta je to sve u Beogradu, dan posle jučerašnjeg dana, ono što je oko nas tu. A mi znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tiče ili nas se ne tiče, a treba da nas se tiče. A zašto nas se onda ne tiče? - Radmila Đurić, Beogradska hronika, RTS



Jaaaoo, viiiidi što je lepa, je l' ti se sviđa? - Sanja Marinković, dok poklanja majicu Saši Matiću



Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno - Sanja Marinković, TV Pink

1. Otmičari nisu baš zainteresovani za tebe.
>
> 2. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam
> li te probudio?"
>
> 3. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
>
> 4. Ničeg više nema što trebaš da naučis udarajući
> glavom u zid.
>
> 5. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više
> "iznositi"..
>
> 6. Mirno možeš večerati u 4h popodne.
>
> 7. Možeš preživeti dan bez seksa, ali bez naočara
> ne.
>
> 8. U svađu možeš ući jedino još oko penzionih
> pitanja.
>
> 9. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o
> izazovu.
>
> 10. Prestaješ da uvlačis trbuh bez obzira ko ulazi u
> sobu.
>
> 11. Pevaš i zviždiš uz melodiju mobilnog.
>
> 12. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
>
> 13. Tvoje investicije u zdravstveno osiguranje konačno
> se isplate.
>
> 14. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od
> Meteorološkog zavoda.
>
> 15. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja,
> jer ih se ni oni više ne sećaju.
>
> 16. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na
> prihvatljiv nivo.
>
> 17. Ne možeš se setiti, ko ti je poslao ovu listu.
>
> 18. Primećuješ li da je ova informacija napisana velikim
> slovima da bi ti bilo što lakše čitati.
>
>
> Pošalji svima, kojih se još sećaš..

Pismo srpskog turiste iz Egipta

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto "preko veze".
Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Egiptaa, 31. januar 2011

Jedan vrabac promrzao od zime,gladan ceka trentak kad ce da ugine.Odjednom naidje krava i ispusti balegu na njega.Topla balega ga zareje i on zivne ali u tom trenutku naidje jedna macka,zgrabi ga i pojede .

Iz ove basne mogu se izvuci tri naravoucenija:

Prvo-Nije ti uvek neprijatelj onaj koji ti se posere na glavu!

Drugo_Ne cvrkuci dok si u govnima.

Trece-Nije ti uvek prijatelj onaj koji te vadi iz govana.


- Deco, životinje nikako nesmete da ljubite, tako se prenosi zaraza! - kaže učiteljica djacima - prvacima.
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa, a on je posle dve nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.


Dolazi Perica kuci da kaze mami sta je video:
-Mama,mama znas sta tata radi sa komsinicom?
-Sta? - upita mama
-Pa, ona kleci ispred njega, a on joj stavlja ono u usta...
-Dobro Perice, veceras na slavlju ces sve to da ispricas gostima. - podmuklo ce mama
U noc na slavlju, Perica stane na sred sobe i kaze:
-Slusajte me svi! Sad cu da vam kazem sta sam danas video. Video sam kako komsinica kleci, a tata joj gura ono..... Mama, kako se zove ono sto ti postar stalno gura u usta?

Zašto je ipak bolje biti muškarac ?

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji te ne sažalijevaju kada se ugojiš
- Kada menjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gdje vidiš suze
- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Tvoji orgazmi su pravi
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Previše seksa ti neće uništiti reputaciju (naprotiv)
- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu neće ti naterati suze na oči
- Ne moraš se brijati ispod nivoa kvake od vrata
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispiŠati svoje ime u snegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno
- Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijaš slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
- Konstantno si u istom raspoloženju
- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter
- Briga te što ti ljudi govore iza leđa
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- Ako neko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primetiš
- I za kraj, pitanje: A, šta je to celulit?

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom
poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem
se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi
li da polagati
test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu
grešku! Na
kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li
ona sada
može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona
počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što
je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih
nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije
dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto
što može biti
vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i
uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN