Razni vicevi

Mama, mama, ‘ajde mi kupi bicikl.
- Nema šanse!
Ali mama, dobro sam učio.
- Nema šanse, rekoh!
Ali mama, pa svi imaju bicikl!
- Nema šanse! I ne moraš me zvati “mama” samo zato što živim sa tvojim ocem!
Pa kako da te zovem onda?
- Možeš čika Zorane!

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video poče da ga ispituje:
- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l’ te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa šta je onda… jesi zaljubljen?
- Jesam…
- Pa u koga?
- U Janoša.
- Crni sine, PA ON JE MAĐAR!

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- “Sećaš se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.”
- “Nemaš više glavobolje?”- pita muž-”šta se dogodilo?”
Žena odgovori:
- “Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: “Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju- i glavobolja je zaista nestala”.
- “Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio da li ti može pomoći”?!
Muž se složi sa idejom. Posle nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- “Ne miči se, odmah ću se vratiti.”
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav sa njom kao nikad ranije.

Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- “Jeli, a što je to?”
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju”
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
“Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?”

Odmor na krstarenju
(sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis)
Moj dnevnik… Dan 1.
Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponela sam najlepše haljine. Tako sam uzbuđena!
Moj dnevnik… Dan 2.
Ceo dan samo bili na moru.
Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno počeo odmor! Danas sam srela Kapetana i učinio mi se kao zanimljiv.
Moj dnevnik… Dan 3.
Ceo dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf. Kapetan me je pozvao za svoj sto da večeram sa njim. Bila mi je to velika čast, bilo mi je ekstra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.
Moj dnevnik… Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 evra. Kapetan me je pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. Pitao me da ostanem sa njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim da prevarim muža.

Moj dnevnik… Dan 5.
Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorela na suncu. Otišla sam u piano bar i tamo provela ostatak dana. Kapetan me je pozvao na piće, i veoma je ljubazan muškarac. Opet me je pitao da li želim da provedem noć sa njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem sa njim u krevet potopiće brod. Ostala sam skamanjena.
Moj dnevnik… Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba… četiri puta!!! Tako sam srećna!

Kako dobiti slobodne dane na poslu
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? pita ga plavusa.
- Evo kako, rece on i pope se na ormar. Zatim se zakvaci nogama za vrh i obesi naglavacke. Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sto, za ime Boga, tu radis?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno, rece mu sef.
Tip sidje sa ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa krenu za njim prema vratima.
- A gdje ces ti? upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu da radim u mraku

Bile dve porodice, jedna baš fini ljudi, a druga haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugima na ručak, i otac sazove sastanak:
• Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da treniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude više onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Došao na red nedeljni ručak, stigli su gosti, do ručka sve u redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i ''pljus'', pravo u tanjir! Klinac krene da se dere:
• Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u jebenu supu!
Sestra će na to:
• E braco, ti stalno nešto sereš za ručkom.
Majka dodaje:
• Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
• 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
• Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Deda nastavlja:
• Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!

Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita:
• Znate li da plivate?
Jedan od dobrovoljaca se obraća onom drugom:
• Šta sam ti rekao? Ni brodove nemaju!

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
- "Da li ga prepoznajete?", pita policajac.
- "Hmm...Da nije Pikaso?"

Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!

> Svaka udata žena mora da zna 70 stvari:

- Da kuva i 69.





> Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.


> Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!



> Žena mužu:
- Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen.
> Muž ženi:
- Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa.



> Posle svadbe kaže mama svojoj ćerki sa suzma u očima:
- Dete moje, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka...
- Šest, mama šest!



> Znate onu čuvenu pozu 69?
- Od skoro se zove poza 81. Dodali su PDV na nju.



> Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
- Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku.
> On je pogleda i uz smešak kaže:
- Možete da se uhvatite za moju šipku...
- Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.



> Pita muž ženu:
- Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?
> A ona će na to:
- Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi..



> Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:

- Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.

>Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Šta želite? Deset tableta Vijagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...



> Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!




> Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraća muž?



> Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene?
- Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi...
>
> Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l' to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promenite muža.



> Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž:
- Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta...



> Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osjećaj
- 2% voli dominantnost
- 95% voli tišinu




> Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca:
- Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
- Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg
- on je pametniji.
> Na to će opet mali:
- Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.




> Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- Radim sve za 50 evra.
> On će na to:
- Ajde onda samnom da utovarimo cigle.



> Vode ljubav direktor i sekretarica.
- Direktore, je li unutra - pita ona.
- Jeste - kaže on.
- JAO, KOLIKI JE.



> Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.




> Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori:
- Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!



> Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju.
> Prva kaže:
- Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade!
> Na to će druga:
- Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna!




> Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!



> Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- Šta ste ti i tata to radili?
- Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka.
> Na to će sin:
- Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.




> Leži par u krevetu, momak se okrene prema devojci i dirne je po ramenu, a ona kaže:
- Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista.
> Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
- Moraš li i kod zubara sutra slučajno?



> - Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor!



> Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!



> Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
- Deda, što sediš tu bez gaća?
- Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat...

Sta ispadne kada se ukrste medved i veverica?

Ispadnu veverici oci!

-----


Sta se daje slonu kada ima proliv?

Puno prostora.

-----


Koja se zivotinja posle smrti okrene bar 300 puta?

Ovca.

----


Koja je razlika izmeðu komarca i muskarca?

Komarac nervira samo leti.

----





Sta dobijes kada ukrstis zmiju i jeza?

Dva metra bodljikave zice..



----


Lete dva komarca iznad pijanog coveka.
Kaze prvi:
Hajde, ujedi ga!
Na to ce drugi:
Ne, hvala, ne pijem dok vozim!


------

Pasu dve krave na livadi. Jedna non-stop njise vimenom.

Sta to radis? - upita je druga krava.
Ma, sutra mi je rodjendan pa mutim slag!


-------

Pita slon dvogrbu kamilu:
Zasto ti imas sise na ledjima?
Vrlo cudno pitanje od nekog kome k..c visi s lica - odgovori kamila.



-----




Posle dve buve u shoping.

Hocemo li peske? -
pita jedna buva.
Ma, jok, idemo
pudlicom - odgovori druga.


-----


Prolazi petao pored grila i vidi dve
kokoske kako se peku, pa im kaze:
Sta je, ribe, solarijum, a?

Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.

- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne
fali? - upita advokat.

- Paaa, objasiću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu
Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na
pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da
niste povređeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na vašar sa mojom kravom Rumenkom na
prikolici...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi
činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da
je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle
udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant.
Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.

Sad se već i sudija zaintrigirao za Lalinu priču, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.

Lale se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, kao što već rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku
na prikolicu i krenuo na vašar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion,
prošišao na crveno, i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja
odleteh u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se
pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako
povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dežurni video moju Rumenku
izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među
oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene, i upitao: "Kako se
osećate"?

Pa šta biste mu vi rekli ???

Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi:
I u mog Lale je ovakav.
Iznenađena Persa će:
Zar toliko veliki?
Ne, Perso, ovako prljav.

Razgovaraju dvojica: - Danas sam ti spasio zenu od silovanja? - E bas ti hvala, a sto je bilo? - Uspio sam je nagovoriti!

Dva stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote odlučiše da se malo zabave. Dogovore se da otidju u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nadju neku prostitutku, podele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:
"Pa, ko će prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i reče:
"Ni ova nije za baciti, ali moja žena je bolja."
Nakon njega udje drugi, te posle desetak minuta i on izadje. Nato ga ovaj prvi upita:
"I onda, kako je bilo?"
On odgovori:
"Imaš pravo, bolja je tvoja žena."

Razbi motikom lopov izlog od pekare i kaze:
- "NEMA KRUHA BEZ MOTIKE."

Šta je brzina svetlosti?
Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.

Sjedi narkoman u ulazu zgrade i puši travu, nailazi baba i kaže mu: "što radiš to sinkoooo", kaže:
"šimpu vutru",
a baba će njemu:
"mojne na tonbe"

Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima?
Da uštedi cipele.

Dolazi poštar kod babe da joj uruči pismo i kaže:
• Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom!
A baba će namrgođeno:
• Ne laži, videla sam te, motorom si došao!

Prozvao nastavnik Pericu i kaže:
- Kaži nam jednu poslovicu.
- Bez alata nema zanata.
- U redu. A znaš li još koju?
- Pametnom je i jedna dosta.

To Care!

Hvala

Igraju se dvojica dečaka. Prvi dečak pita onog drugog:
Šta misliš, ima li razlike između magarca i policajca?
Čuje ga policajac, pa drekne:
Hajde, reci ako smeš!
Uplašeni dečak odgovori:
Paaa, nema razlike.
Na to će policajac:
Dobro je. Da si rekao da ima, ubio bih te od batina.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noći?'
'Na predavanje', odgovara pijanac.
'Molim vas, pa tko sada drži predavanje?'
'Moja žena.'

Ulazi u kafanu dedica i drekne: - Ima li ko jači od mene? - Ima! - povikaše petorica mladića. - Ajte, pogurajte mi traktor, ne mogu da ga upalim!

Kaže zeka zmiji:
- Izvini što sam te zezao da nemaš noge.
- Ma, u redu je, bilo pa prošlo - odgovori zmija.
A zeka će:
- OK, evo ruke.